O indeterminado..

Estou eu aqui de novo, vendo que todos a minha volta, parecem estar felizes. Pois bem, até algumas horas atrás eu parecia estar também, as vezes tiramos um peso de nossas costas quando fizemos as pazes com pessoas que nos são importantes, porém depois percebemos, que tem pesos que são carregados eternamente, ou por um tempo indeterminado, esse tempo, que eu gostaria que fosse contado, pra saber se deveria desistir ou, se faltasse pouco tempo, agüentaria até o fim.
Pois bem, não sei o que aconteceu, parece que quando as coisas estão começando a melhorar, ou quando eu to menos cansada de carregar esse tal peso, vem uma pessoa e atira uma pedra sobre ele, como se essa pedra pesasse quilos.
Há sempre algo que me incomoda, às vezes não sei bem o que é, pode até parecer feio, mas às vezes até a felicidade dos outros, porque parece que estão todos felizes e eu novamente a excluída.
Há algo errado comigo, já cheguei a essa conclusão, só não sei exatamente o que. Talvez eu precisasse de ajuda profissional, por mais que eu saiba que a vida não é fácil pra ninguém, parece que minha vida é um quebra cabeça, do qual falta somente uma peça, a perdida, que fica atrás das coisas, aquela que nunca encontramos, e que talvez jamais encontraremos.

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Voltando aos velhos tempos? acho que não, a saudade ficou! Porém onde estão os meus amigos com aqueleabraço? Não sei, acho que se perderam com o tempo, ou talvez quem se perdeu deles fui eu.

Me sinto sozinha ultimamente, apesar de ter acabado de voltar do feriadão, sinto falta de um ano atrás, dos trabalhos de escola, dos MEUS AMIGOS.

Onde foi que ficou o carinho, o companheirismo, a amizade? Onde foi que se perderam, quero encontrá-los de novo. Estou emum poço fundo e escuro, mas pareque que ninguém sente minha falta ao ponto de me tirarem desse poço.

Onde estão aqueles que eu chamaria de MELHORES AMIGOS? Talvez essas palavras não signidicassem tanto para eles, talvez muito pouco até, pelo que me parece. A única coisa que não percebem, é que estou destruída por causa de vocês, nesse lugar escuro, de onde ninguém me ajuda a sair, de onde eu vejo tods felizes, e somente eu aqui, sozinha, precisando acima de tudo, do carinho de vocês, se é que vocês se lembram de mim ainda, mas ainda assim, fico feliz por vocês, mesmo estando todos felizes sem a minha presença, talvez nunca mais, novamente.

e a velha da saudade ;/

Ao escutar uma musica me parei a pensar no passado... Será que vai ser tudo igual? Parecido? Ou vai ser tudo diferente? Tudo bem, minha vida tem melhorado muito nessas últimas semanas, mas mesmo assim, bate uma saudade do passado, pois afinal, foi lá onde tive momentos bons, que mesmo sendo passageiros eu desejaria que não passassem tão rápido assim.
Eu não vou negar, eu tenho medo. Tenho medo de meus amigos me esquecerem, tenho medo que mesmo não sendo pessoalmente, ou pessoalmente, meus amigos esqueçam de mim, esqueçam de tudo que um dia vivemos juntos, esqueçam das bagunças, das besteiras faladas. E, principalmente, dos carinhos, dos abraços, dos beijos, das festas, e até mesmo das cumplicidades que as vezes nos davam consequências nem tão boas assim. Sinto medo de perder as rizadas nos fins de tarde, das fotos, dos conselhos, de tudo que um dia fez parte de mim e que ainda faz. Porque afinal, um dia vai cada um para um canto, estudar para ter um trabalho auto suficiente, e mais cedo ou mais tarde, querendo ou não isso pode acontecer. Ou talvez não, talvez nos distanciemos, mas não ao ponto de esquecermos tudo isso, e que não seja apenas eu que sinta essa falta, ou talvez nos vejamos raramente, ou moremos no apartamento um do lado do outro e estejamos sempre em comunicação, ou até no mesmo prédio. Mas isso somente o tempo poderá responder, e enquanto isso continuo com meus medos.
Decidi aproveitar tudo que bom que vier a meu favor, porque mais cedo ou mais tarde tudo pode mudar, e certas coisas nunca mais acontecerão novamente.

Sempre quis...

...naquela noite foi a primeira vez que te vi, veio a intenção, já nem quero resistir reduziu a pó meu passado na hora em que o destino te entregou pra mim, eu te quis no princípio, meio e fim!

Tudo foi completo com você por perto, e me perco quando não estás aqui, se te vejo ao meu lado é inevitável um final feliz, em você encontrei tudo que eu sempre quis..

Vem depressa se entregar, sou quem vai te fazer sorrir, já não vou mais suportar, tanta falta que me fez sentir..
Ainda tenho a mensagem que você me mandou eu li a noite inteira, e o beijo que você me roubou naquela praia, ali na areia, agora é tarde, mas se você quiser fugir...

Hoje acordei pensando, existem muitas coisas das quais desistimos, mas destas, poucas nos deixam realmente felizes, algumas com o passar do tempo nos satisfazem, e outras nem o tempo muda..
É fácil você dizer que nunca mais falará com uma pessoa por ciúmes, ou mais fácil ainda você dizer que conseguirá esquecer ela, o difícil são concretizar essas idéias.
As vezes você percebe que não vale a pena se desfazer de amigos por ciúmes, ciúmes é passageiro, no outro dia talvez não seja tão ruim assim, e depois, como será sem aquele amigo por tanto tempo? Ninguém sabe responder, como se sentirá? Eu sei, triste, solitário, infeliz, por perder um amigo por besteira..
Venho descobrindo tantas coisas a cada dia, dessa vez acho que não me arrependo do que fiz. Os últimos meses não foram fáceis, decidia uma coisa em um dia, no outro já estava arrependida, ficava semanas tristes, e depois voltava atrás. Por que será que o ser humano possui tantas dúvidas, indecisões, incertezas? Que os deixam indecisos, tristes e talvez até sozinhos. Acho que mesmo entrando em aulas, minhas duvidas talvez tenham desaparecidos, após ter passado por diversos caminhos errados cheios de curvas, será que finalmente achei o caminho certo, e as soluções para meus problemas.
Espero que sim, só cheguei a certeza de que você perde quando desiste do que ama.

isso tem nome? .. ;/

Talvez eu esteja errada novamente..
Tenho feito coisas das quais tenho me arrependido ultimamente, tenho deixado de falar a meus amigas o quanto os amo.
Amanhã estou indo viajar, pois mais que possa parecer legal, não era isso que queria. Sinceramente, nem eu entendo o porquê de eu não querer ir viajar. Ta, pode ser que entenda e não queira acreditar nisso.
Porque justamente quando meus amigos vem pra cá eu tenho que ir? Não tinha outros dias? Tinha que ser justamente agora?
Tenho tantas coisas a resolver e me fazem ir para um lugar que talvez não fosse o lugar que eu queria estar no momento. Talvez não, não é o lugar que eu queria estar no momento.
Eu posso não estar viajando, ainda, mas estou escrevendo para que amanhã, na hora em que eu não puder estar aqui, meus amigos leiam isso, e vejam que não os esqueci.
Pra completar hoje está chovendo, não pude fazer tudo que eu queria, na verdade, nem a metade do que queria.
Quando estiver lá, é em vocês que vou estar pensando, é com vocês que eu gostaria de estar.
Biba, Marceli, quero que saibam que amo muito vocês, Marceli, vou sentir muitas saudades se quando voltar tu não estiver mais aqui, dos jogos de taco, das besteiras, das fotos, dos abraços, de tudo, tudo mesmo, tu me faz mais feliz a cada novo dia e Biba, eu sei, a gente mora na mesma cidade, nos vimos um pouco mais, mas nem é tanto assim, as férias vão se acabar, vamos nos distanciar, mas prometo, sou tua mãe, e a cada dia que eu tiver um tempo livre, vou te ligar e te chamar, sempre. Vini, mesmo que a gente nem tenha se visto muito, tu continua sendo meu melhor né, tu sabe disso, e que nossa foto fique pro aniversário da Larissa então. Ed, aaah Ed, eu queria tanto te ver, o que mais tenho falado pra minha irmã hoje, aaah, não vou nem poder ver o Ed, vou continuar com toda essa saudade de ti, que só vai aumentar até o dia em que te ver. E por último, Gabi, não precisa me falar, eu sei, não tenho feito coisas muito legais ultimamente, não consegui te falar o que queria te falar, to torcendo para que ainda queira falar comigo quando eu voltar, e se tu não estiver mais aqui, o que provavelmente aconteça, vou te chamar no msn viu, mesmo que tu tenha se esquecido da minha existência online, se tu quiser, eu vou te explicar tudo, e espero, sinceramente que me entenda.
Então, acho que é isso, amo muito vocês, eu vou, mas meu coração fica, cuidem bem dele.

saudade..

Eu sinto Saudade..

Sinto saudade do tempo, do tempo em que eu era criança, do tempo em que tudo era só brincadeira, do tempo em que eu era feliz e não sabia, sinto saudade do tempo em que as coisas eram apenas novidade, do tempo em que tudo o que eu fazia dava certo, das pessoas que conheci, das amizades que fiz, dos relacionamentos que tive, sinto saudade do tempo, de quando amar parecia algo muito distante, de quando a vida era apenas uma festa, das brincadeiras que fazia com meus amigos, sinto saudade do tempo, tempo em que não dava satisfações de minha vida, de não ter que dar explicações, de fazer o que queria e não me arrepender, sinto saudade, do tempo que passou e que não volta mais, mas de tudo isso, também sinto saudade... 

sem título definido..

Eu me pergunto, a onde é que ficou aquele amor? Aquele que você jurava ser eterno. Fez mil e uma juras de amor, me iludiu, me fez acreditar em dias ao seu lado, dias que sequer eu não tive, não ouvi falar. Onde é que foi parar aquele beijo que jurou me dar, aquele sorriso que me acalentava quando eu mais precisava? Onde ficou aquele abraço que me aquecia nas noites tristes, aquele olhar que me fazia delirar? Onde ficou suas palavras que me faziam crer que você era o amor da minha vida, aqueles sonhos, aqueles planos que fazíamos juntos? O que eu mais quero saber: Pra onde foi? Eu queria poder te provar, que tudo o que eu digo, e também tudo aquilo que eu não digo, é verdade. Eu queria poder cuidar de você quando você mais precisa e também me orgulhar de quando você fizer algo bom, bonito. Eu não sei dos seus pensamentos, não sei mais da sua vida, não sei mais como é ouvir sua voz sussurrando um segredo no meu ouvido, a única coisa que eu tenho certeza nessa vida é que você é a pessoa que me mantém viva, mesmo sem saber. Você é a pessoa que me mantém respirando, você é a pessoa que faz com que eu acredite que sempre vai haver uma saída, cedo ou tarde, não importa o que aconteça. Se é que realmente existe essa coisa que chamam de destino, então você é o meu! Talvez um dia, você perceba, que eu faço falta na sua vida e essa falta é um espaço a ser preenchido, talvez um dia no meio de tantas, posso até não ser aquela que você sonha, mas sou a pessoa que mais te completa, e talvez no exato momento que você perceber tudo isso, eu descubra que estar com você não vale mais a pena. Talvez um dia, você vai se perguntar – onde está aquela menina que gostava de chorar? – talvez ela não gostasse de chorar, talvez ela gostasse de você! Talvez um dia você vai se lembrar que alguém já chorou por você, alguém que queria te ver sorrir, que queria te ver feliz... talvez um dia você se lembre o quanto ela te amou, e o quanto você a desvalorizou, talvez um dia você perceba que nunca irá encontrar alguém que te ame tanto como ela amava. Talvez um dia você vai se perguntar – como será que ela fez pra me esquecer? – talvez ela não tenha te esquecido, tenha apenas aprendido a viver sem você. Talvez um dia você vá entender o tanto que ela sofreu por você, mas talvez também esse dia possa ser tarde demais, talvez um dia você vai se perguntar – será que ela ainda chora? – talvez quando ela se deite de noite, comece a pensar em tantas lembranças e chora, chora muito, mas enquanto ela aprendeu a viver sem o amor da vida dela. Hoje ela vive apenas com lembranças do que passou e você vive pensando em tudo que podia ter sido e não foi! Recordações, coisas que vivi, passei e senti. Todos os verbos no passado, querendo se ampliar no futuro. As fotos só me trazem saudades do tempo em que nada importava. As fotos nos fazem descobrir que éramos felizes e simplesmente não sabíamos, não demos importância e muito menos o valor que realmente merecia para cada momento vivido. Mas a vida continua, e as recordações além de estarem em fotos e bilhetes sonhos e saudades estão guardadas no coração por sete chaves. Cada momento, palavra, toque, saudade, cada choro, riso, sonho e a idéia de viver para sempre ainda preenche meu coração. O passado já não volta, mas ele continua eterno em nosso pensamento.

Sentimentos já não sabem o que se passa aqui por dentro..

Talvez eu não devesse estar aqui escrevendo, talvez não devesse falar tudo que eu vou falar, talvez fosse melhor deixar tudo isso dentro de mim..
Mas os que me conhecem sabem que eu não consigo deixar nada entalado, eu tenho que falar para alguém, ou achar algum jeito de colocar tudo o que eu estou sentindo pra fora.
Eu sinto saudade de tudo em você, não acredito que eu ainda te quero, depois de tudo que nós passamos, sinto falta de tudo em você.
Por mais que eu pense nos momentos ruins que passamos para me convencer de que estou fazendo a coisa certa, eu não consigo esquecer os momentos bons que passei, porque foram vividos com tanta intensidade, que mesmo que algum dia me case, me mude para algum lugar longe de todos, ou sei lá o que aconteça, nunca esquecerei isso, nunca esquecerei aquele tempo, quando tiver minhas filhas, irei contar tudo a elas, e fazê-las entender o quanto vale a pena, mesmo que um dia acabe, você sabe que foram os dias mais felizes de sua vida, e que como tudo, um dia acaba.
Hoje eu entendo o que eu não entendia 6 meses atrás, entendo coisas, pelas quais chorei, e percebo hoje que são em vão, mas percebo também coisas das quais eu chorei, e que hoje, choraria de novo, aquele era o meu jeito de por tudo para fora.
Agora, como em um filme, terá que ser como se ele nunca estivesse existido, como se fosse possível, ele deixou coisas das quais sem, hoje não saberia viver, e amigos que serão guardados comigo para sempre, ele me uniu a pessoas sem as quais hoje eu não existiria, se não fosse por elas, não saberia segurar a barra, e não aguentaria tudo que estou aguentando hoje.
Mas, agora, parece que estou voltando no tempo, mas com quase toda certeza eu digo, não será igual, não será parecido, não será perfeito como um dia foi. Porque agora eu não tenho mais aquele que era o meu sol, meu dia, minha noite, minha vida.
Agora eu vivo simplesmente por viver, e esperando que aconteça alguma coisa pela qual eu volte a viver, por algum motivo, por alguém, ou simplesmente por querer viver ;/

Pensamentos expostos..

Tenho algumas músicas guardadas que andei escutando e gostaria de postar... mas não hoje.
Hoje estou com vontade de escrever, faz tempo que não escrevo.
Sabe, às vezes me bate uma vontade, como se eu sentisse vontade de desabafar, sabendo que ninguém lê, não me preocupo tanto com os erros de ortografia..
Vocês podem pensar que sou louca, tem dias que me sinto mais frágil, mais exposta a dor, espero que nada esteja a caminho, espero muito mesmo, espero que eu seja forte o bastante para não dar uma recaída novamente.
Eu não sei o que estou sentido hoje, talvez esteja feliz por ter revido uma amiga que não via a meses, talvez esteja com saudade do meu melhor amigo, ou talvez não seja nada disso.
Às vezes me parece que as pessoas são tão frágeis quanto rosas, mas, mesmo assim, cada pessoa deve tirar força de algum lugar para seguir em frente, assim como as rosas tem os espinhos que as protegem, temos pessoas que nos protegem, e como existem pessoas que tem coragem de cortar o galho de uma rosa, existem pessoas capazes de ferir sentimentos.
Eu espero, espero por um dia em que tudo seja mais fácil, que pessoas insensíveis não existam, que saudade não seja o problema, que podemos rever sempre os amigos distantes, e que uma simples chuva não seja capaz de prolongar minha saudade de um amigo. Espero que um dia a vida seja mais fácil.
Mas e quem disse que a vida é vivida só de momentos bons?

Seja verdadeira com você mesma, e mantenha seu espírito livre, e o amor te encontrará, de um jeito ou de outro.

Meu problema não é que eu sinto sua falta, por que eu não sinto. Meu problema não é que eu te beijei. Eu descobri que você não era nada que eu pensava que fosse. Você é travado apenas em um lugar, e com o tempo você se apagará em meu coração.
Você é o meu tipo de garoto, acho eu..
Mas as pessoas mudam, agradeço a Deus que mudei.
Só porque eu gostei de você um dia, não significa que eu goste de você agora, só porque eu gostei de você um dia, não significa que eu goste de você.
Seu problema não é falta de tentativa, porque você tenta.
É porque você age melhor quando está mentindo.
Agora você está aqui, e está dizendo coisas que eu queria ouvir, mas você entendeu tudo errado...

.
Quando você está perto de mim, eu não vejo assim claramente, os sentimentos ainda estão ali.
Mas quando me distancio dois passos isso trás alguma luz pro meu dia.
Você não pode voltar atrás, está tudo no passado. Acho que você vai ter que rir de tudo isso.

;/

O tempo corre contra mim...

Sempre foi assim, e sempre vai ser...
O tempo está passando, os dias estão passando, e eu estou a cada dia mais em dúvida sobre o que fazer. Decidir pode ser mais difícil do que pensei. Eu ando pensando, que as decisões levam a gente a tomar rumos diferentes em nossas vidas. Cada decisão faz com que vamos desviando de coisas, fazendo curvas todos os dias. Mas quem nos garante que essas curvas eram pra ser feitas? E se esses caminhos curvados eram pra ter sido retos?
Percebo que meu tempo está passando, o relógio está correndo contra mim, e não sei quanto tempo preciso pra decidir uma coisa tão complicada.
Ontem percebi, que deixei de ser amiga de pessoas muito legais por escolhas erradas, espero ter concertado-as. Pessoas que eu achei que fariam somente o meu mal, mas que ontem se mostraram muito simpáticas comigo. E que aqui a algum tempo podem se tornar meus amigos.
Me pergunto porque devemos fazer tantas curvas, talvez para aprender qual é a estrada com menos buracos. Mas escrevendo esse texto, só cheguei a conclusão de que decidir é muito difícil pra quem tem coração, não somente cabeça!

Pedido meu... ;/

O que será que aconteceu? perdi alguns amigos? Eles não gostam mais de mim? Ou nunca gostaram? Não sentem mais vontade de fala comigo? Ou simplesmente nunca gostaram?
Não sei...
Acho que tem umas pessoas em que hoje não posso mais confiar, hoje, meu coração diz que eu tomei a decisão errada quando corri atrás de amigos que já estavam em outro mundo, totalmente diferente do meu, acho que nunca era pra ter feito isso, afinal, porque sempre eu que tenho que correr atrás deles, porque sempre eu que sou a que pede desculpas ou que da o braço a torcer. Agora não vai mais ser assim, quem gosta de mim, por favor, e ler isso, me de oi no msn, fale comigo, porque eu não vou mais correr atrás, aqueles que ainda gostam de mim falarão comigo, os outros, são aqueles que já não vêem mais importância na minha amizade. Alguns eu irei conservar, outros perder, quem sabe dessa vez eu faça a escolha certa, já que no ultimo mês não tenho sido feliz em minhas escolhas ?

sorte ou azar?

Seria mais fácil se ela não tivesse suspirado tão forte, e deixado escapar tanta tristeza. Aquilo deixou tudo em evidência, ele percebeu. Era o fim dos dois, e o começo dela. Dessa vez, a cinderela ficaria além da meia noite – muito além. O último abraço foi tão difícil quando o primeiro; não sentir nunca mais aquele perfume tão de perto parecia tão amedrontador quando senti-lo para sempre. Ela arriscou.
Enquanto ela o deixava para trás, sentia o assopro da liberdade. Aquele vento que ao mesmo tempo a fazia protagonista de um filme americano qualquer, a fazia tremer de frio – era medo - desesperadamente. Era uma extrema vontade de voar céu acima, com um medo de cair no chão inferno abaixo. Seja como for, já estava feio. Ela sobreviveria a falta de oxigênio e ao calor, ela era forte. Uma garota em busca da felicidade.
Atravessar a rua nunca foi tão difícil. Eu diria que naquele momento, ela era uma placa de transito, daquelas que todos os motoristas são obrigadas a olhar: Não vire, não ande rápido, não bata. Ela tinha acabado de cometer um acidente, e ao mesmo de salvar uma vida. A sua.
Ela não se sentia bonita – como se isso fosse possível – se sentia triste. Mal sabia ela, que aquela lágrima funcionava mais do que qualquer maquiagem da M.A.C.
Depois de ver centenas de carros passar, desistiu que mudaria o rumo de sua vida naquele exato momento. Queria conhecer e não se apaixonar pelo primeiro cara que visse – Alguém aí quer dar uma carona para uma pobre donzela ferida (ou seria um donzela malvada e sem coração?).
O destino estava literalmente em suas mãos. Aquele sinal, ou quem o visse, mudaria toda a sua vida. Eu diria que era impossível não se enxergar aquelas mãos brancas e macias com aquele esmalte rosa pink meio descascado – existe algum sinal de ansiedade maior que esmaltes descascados? acho que não – que ela pintara no dia anterior.
Depois de alguns instantes, um carro foi parando e se aproximando devagar – o destino vinha lentamente em um conversível cor prata, ela queria mais o que? Odeio garotas sortudas – como o se lugar onde ela se encontrava por acaso, fosse o destino de sempre.
- Gostaria de uma carona senhorita?

wall...

Nunca pensei que seria assim, as vezes acho que seria melhor se nunca crescêssemos, não sei, é estranho dizer isso, mas na nossa infância, são temos sofrimentos. É tão diferente. Quando somos crianças queremos crescer logo. Ser adultos, achamos isso tão fascinante, talvez os adultos não demonstrem suas amarguras, é talvez seja isso.
Ou será que não é assim com todos, será que é somente comigo? Porque será que as escolhas gostam de bater a toda hora na minha porta?
Dois dias atrás falei com um amigo, ele disse que não interessa as escolhas, que após escolhidas, devemos pensar sempre que foi a escolha certa, pois tudo tem um lado bom, que não devemos pensar no que os outros estão pensando de nossas escolhas, porque quem terá que conviver com elas será nada mais, nada menos, do que você mesmo.
Eu tinha uma escolha a fazer, na minha cabeça ela já está feita, mesmo assim, fico meio insegura, há algumas pessoas que me dizem o oposto do que escolhi. Mas nesse momento não consigo ver isso de outra maneira.
É como se tivesse uma parede entre mim, e o que eu escolhi, como se eu tivesse que escala-la, ou derruba-la, essa parede que é invisível, mas que pode ter dois metros de altura. E se eu não alcança-la? E se eu não conseguir derruba-la? E se no meio do caminho eu me ferir mais uma vez?
Talvez esse seja o medo de meus amigos, que eu me machuque, ou que o que há atrás desse muro me machuque.
Minha escolha está feita, agora, será que é a escolha certa?

Essa é pra você ♥

A exatamente 13 anos, nasceu uma pessoa que hoje é de tremenda importância pra mim, naquela época, eu tinha apenas 2 anos, não sabia o quanto ela seria importante pra mim hoje.
É a única que pode me chamar de pirua, é a única que bate em mim e nada acontece, é a única que me critica quando eu começo a cantar ou quando não paro de falar naquela pessoa, é aquela que tem coragem de dizer quando eu estou insuportável e que não dá pra me agüenta aquele dia.
Ela é aquela que sempre que posso chamar pra vim aqui em casa. Sabe todas as minhas dores, minhas tormentas, meus medos, e minhas felicidades também.
É aquela que sempre que pode me ajuda, ta do meu lado, me protege, e fica brava com os outros quando me fazem sofrer.
É só com ela que eu tento fazer vídeos, é com ela que passo três terços da minha vida.
Se algum dia eu estiver mal, pergunte a ela, certamente ela saberá responder.
Acho que temos uma aliança, alguma coisa nos liga, nos torna irmãs. E digo com toda certeza, tenho sim, ciúmes quando ela começa a andar com outras gurias e me deixa de lado, parece que ela levou um pedaço de mim junto.
Não consigo passar muito tempo sem ver ela, parece que se passou meses e me sinto mais fraca a cada dia.
Hoje sou o que sou devido a ela, minha amiga, confidente. Parabéns pra ti, que tu realize todos os teus sonhos, te agradeço por todos os momentos felizes que tive contigo, EU TE AMO MUITO, sim, posso dizer isso, MINHA IRMÃ ♥

Tem certas coisas que não precisavam existir...

Hoje estava pensando em não escrever, pois não estava sentindo nada além do que já estivesse postado antes.
Então me veio na cabeça, que tem certas coisas que não precisavam existir, ou dependendo, simplesmente podiam ser melhoradas..
Até hoje não sei o porque da existência da saudade, muitos dizem ser as lembranças dos momentos bons que tivemos, não sei se esta frase estaria totalmente correta, porque tem muitos momentos ruins dos quais tenho saudade, mas, talvez estes, tivessem um lado bom por trás de tudo.
Porque não poderia os cientistas fazer uma fórmula para que alguns remédios não fossem tão amargos, de amarga basta a minha vida, não preciso ficar sendo masoquista, eu estou tomando remédio para melhorar e não para piorar meu humor.
Mas a coisa que ultimamente mais tem me revoltado, além de me sentir muito sozinha, é a droga da física, aquela matéria que não entra na minha cabeça nem com uma corrente de oração, talvez eu não aprenda pelo simples falo de não ter vontade de estudá-la, entende-la, pratica-la e muito menos ânimo pra tudo isso.
Tudo bem, vocês podem achar que eu sou muito revoltada, ou que simplesmente estou na TPM.
Sim, eu estou muito revoltada ultimamente, e não sei explicar o motivo, talvez pela saudade ? não sei se é essa a verdadeira causa, ou se me acho fraca a ponto de não concretizar certas coisas que andei fazendo, as quais não sei se eram as certas também. E não, eu não estou na TPM.
Sinceramente, eu não entendo nem o que se passa em minha cabeça mais, meus pensamentos brigam entre si, há um conflito dentro de mim, e eu não consigo resolve-lo. Meu coração quer uma coisa, minha mente outra, mas por mais que eu ache que minha mente está certa, não tenho forças pra lutar contra meu coração, que agora, acho que é a única coisa que me sustenta. Me sinto em uma floresta negra, e como se nunca o sol voltasse a aparecer.

fairy tale

Será ? ...
Será que um dia tudo foi perfeito, ou foi mera ilusão da minha cabeça ?
Hoje, nem eu sei me responder isso. Acho que na verdade, nunca tive essa resposta.
Talvez tenha sido bom o suficiente, mesmo não sendo perfeito, ou talvez, para mim, sim, tenha sido perfeito. Para ele ? Acho que tanto faz.
Acho que as vezes as meninas criam ilusões em suas cabeças, imaginam como se tudo fosse um conto de fadas, como ele fosse seu príncipe, só seu, e que nunca virá uma bruxa má para toma-lo de seus braços.
Mas espera aí, voltando a realidade, será que esse príncipe queria ser seu ? Será que algum dia ele te amou de verdade ? Ou ele simplesmente pode ter achado você “bonitinha” e ficado ao seu lado uma única vez, um único ano, ou sei lá, anos talvez ?!
Eu sei que nenhuma dessas princesas teria coragem de perguntar as verdadeiras intenções do príncipe, talvez ele tenha deixado isso claro, e ela, cega, não tenha visto.
Ou ela sabia de tudo, aceitava, pois achava que não tinha lógica o que ela queria que fosse a realidade.
E a princesa ? Ah, ela descobriu que seu príncipe não era só seu, ou talvez já soubesse disso, mas não acreditasse. Em menos de um minuto, estava ela chorando por esse príncipe que tinha deixado tudo claro antes de se envolver com ela, mas lembrando, ela estava cega.
Ela, como fosse de se esperar, ficou muito revoltada com ele, e passou a não falar mais com ele por um tempo. E o príncipe ? Ele não tinha feito nada de errado, talvez, tinha deixado bem claras suas intenções.
A princesa, como não conseguia viver sem ele, desculpou claro, mas hoje em dia ela sabe o mundo em que vive, e que não vai ser em um passe de mágica que alguém entrará na vida dela, e de repente se apaixonará.
Porque afinal, contos de fadas não existem, e quem disse que príncipes e princesas existem ?

Stars – Estrelas..

Hoje estou a procura de algo que me ilumine, me dê alegria, não sei, eu prefiro escrever aqui do que desabafar com as pessoas, talvez me sinta melhor, já que sei que ninguém lê isso mesmo, talvez poderia servir como se fosse meu diário, lido somente por mim, mas com textos um pouco maiores do que o normal.
Eu, ultimamente, venho pensando no que escrever aqui, e me veio na cabeça que eu devo escrever apenas quando tenho vontade, em vez de ter um tema sobre o qual escrever.
Aqui eu escrevo somente o que sinto, e me desculpem, se é que alguém lê isso, de ter postado somente coisas tristes, mas é assim que me sinto, e não me julguem por isso, porque afinal, eu não queria me sentir assim.
Acho até melhor escrever aqui, pois assim não tem ninguém pra me julgar, acho inconveniente ficar chateando meus amigos com problemas os quais eles não poderão me ajudar, mesmo que me fizesse bem, não tenho me saído muito bem dialogando com meus amigos.
Nem no msn eu percebo uma conversa que dure muito tempo, não tenho mais ficado muito no computador, e minha única vontade ultimamente é dormir. Parece que somente nos sonhos alguém me entende, e me suporta.
Devo estar muito chata mesmo, por isso não julgo ninguém quando não conversam comigo, talvez agora, eu até entenda o motivo de me sentir mais sozinha, e talvez a mudança deva acontecer comigo mesma, mas nesse momento, não me sinto disposta a mudar nada, pelo menos por enquanto.
Eu acho que ultimamente ando precisando de uma estrela da sorte, alguém que me guie, me ilumine, e me ajude a voltar a ser quem eu era antes, aquela pessoa, que quando me olho no espelho, não identifico mais, aquela era quem eu queria ser, quem eu era, e que hoje está sumida em meio a milhares de estrelas, que talvez, não estejam brilhando para mim, ou simplesmente, eu esteja esse tempo todo de olhos fechados.

Meu caso é raro, é incomum, desconhecido, sem mal algum...

Tudo está mudando... e não como da ultima vez, talvez nada do que pensei que seria novamente seja algum dia, talvez tenha me enganado esse tempo todo...
Não sei, é estranho pensar assim, que nos enganamos durante tanto tempo e nem nos damos conta disso. Talvez haja pessoas que não são quem a gente achava que fosse. Talvez, sempre talvez.
Me pergunto até hoje, o porque das pessoas serem grosseiras, não sei se é algum problema num simples dia, ou se sou eu que estou mais sentimental. Talvez o tempo tenha passado, e mudado essas pessoas, a ponto de eu não as reconhecer mais, ou talvez, eu achasse que conhecia, ou simplesmente, estou mais uma vez sendo muito sentimental.
Passo dias pensando em como demonstrar o carinho que sinto pelas pessoas que amo, mas pra que serve tudo isso, se sempre tem um dos quais eu amo, que não retorna esse carinho, ou talvez, estou sendo sentimental demais, novamente.
Não sei se é carência, ou simplesmente um lapso de loucura, mas, é assim que me sinto, como se em um minuto as pessoas deixassem de me amar, e começassem a achar que eu sou uma chata que não tem concerto.
Como se eu fosse algum tipo de brinquedo para ter concerto, sou uma pessoa, sem remédio, sem conserto, e muito menos poder ser devolvida à fábrica.
A única coisa que pode ser feita, é me jogar no lixo, se é que já não fizeram isso e só esqueceram de me avisar, porque é como eu estou me sentindo agora, um lixo.
Não sei dizer o porque, e se é que alguém se presta pra vim aqui ler esse blog mal feito, vai ficar sabendo de toda minha vida por palavras mal formuladas e as vezes, sem sentido.
Mas talvez seja isso, minha vida, sem sentido, mais uma vez, pelo simples fato, de as vezes sentir, que ninguém realmente me ama, e nunca me amou..

Stay... Fique!!

Bem, é bom ouvir sua voz, espero que você esteja bem, e se você já se perguntou, estou sozinha aqui esta noite.Perdida nesse momento, e o tempo continua passando, e se eu pudesse ter apenas um desejo, eu desejaria ter você ao meu lado.Eu sinto sua falta, eu preciso de você...
E eu te amo mais, do que jamais amei, e se hoje eu não vir o seu rosto, nada mudou, ninguém pode tomar o seu lugar, fica mais difícil a cada dia.
Diga que você me ama mais, do que jamais amou, e me desculpe, mas é desse jeito, mas eu estou voltando para casa, eu voltarei para casa, e se você me pedir eu ficarei, eu ficarei...
Bem, quando eu tento viver sem você, as lágrimas caem dos meus olhos, eu estou sozinha e me sinto vazia, Deus, eu estou dilacerada por dentro.
Eu olho para as estrelas, esperando que você esteja fazendo o mesmo, de alguma forma me sinto mais próxima, e posso ouvir você dizer...Eu nunca quero perder você, e se eu tivesse que escolher, seria você, então fique, por favor fique para sempre, você é o único em que me prendi, meu coração vai parar sem... você...

Miley Cyrus - Stay..

Butterflies...

“O segredo é não correr atrás das borboletas... É cuidar do jardim para que elas venham até você.”

Foi um sábio quem escreveu isso, mas, dessa vez, sou obrigada a descordar.

Muitos são aqueles que dizem que devemos esperar para que as borboletas venham até você. Acho que nem tudo pode ser assim. Por que se você quer tanto uma coisa, tem que esperar que ela venha até você em vez de ir atrás delas ? Porque perder tempo se está certo de que é isso que você quer.

Muitas vezes, talvez, por falta de coragem, por vergonha, ou simplesmente por orgulho. Esse orgulho, que muitas vezes, me arrancou coisas, fazendo com que eu aprendesse a lidar com ele.

Sim, muitas vezes devemos esperar pelas borboletas, porque nem sempre elas virão até você, talvez por acharem que você não é bom o suficiente, quando isso acontecer, não ligue, essas são as borboletas que nao mereciam vir a seu encontro, que não mereciam estar ao seu lado uma vez na vida.

Hoje eu afirmo, sim, ja esperei borboletas que não vieram a meu encontro, onde desisti destas, e corri atrás de outras, as quais hoje, me fazem mais feliz, fazem a minha vida mais colorida.

Essas são as borboletas que eu posso chamar de amigos, que nem sempre estão por perto, as vezes voam, mas as minhas, as borboletas que eu conquistei, essas, quase sempre voltam. E quando não voltam, não eram pra ser minhas.

Every Part Of Me...

“Há aqueles dias em que estamos para baixo, nos sentimos um lixo, jogado no chão, sem valor, nem importância”

São nesses dias que percebo quem realmente são meus amigos, aqueles que estão do meu lado, tentam me colocar pra cima, me escutam, me agüentam, me aconselham. É com eles também, que dou minhas maiores risadas, aquelas que nunca serão esquecidas. Foi com eles que vivi os melhores momentos de minha vida, e se hoje fazem parte de mim, é porque, sinceramente, não saberia viver sem eles.Uns conhecidos a mais tempo, outros conhecidos a pouco tempo, e tem aqueles que em uma primeira oportunidade, já sabemos identificar, saber que aquela pessoa pode ser sim, um pedaço de você.Se não fosse pelos amigos, não sei se muitos resistiriam as quedas, eu estou incluída nesses muitos. Porque é neles que eu procuro consolo quando to triste, são eles que secam minhas lágrimas quando elas caem, e é com eles que eu quero contar eternamente.Alguns nem sempre te entendem, outros tem sempre as mesmas opiniões, há aqueles que preferem não dar seus palpites, lhe dizem que não importa suas escolhas, estarão sempre do seu lado.Eu sinceramente, não sei o que seria de mim sem meus amigos. E se hoje eu sou a pessoa que sou, são por eles, que fizeram de mim assim.Eu só queria dizer a vocês, meus amigos, mais uma vez, que eu amo vocês, e não importa o que aconteça, vou estar sempre pronta pra lhes defender quando necessário.Porque vocês fazem parte de mim.

Recomeçar...

Essa palavra não lhes parecem meio triste ? Pois é, a mim também parece...
Onde obviamente pensamos em algo que não deu certo, e que obrigatoriamente temos que recomeçar. Querendo ou não querendo.
Algumas vezes podemos até achar que recomeçar pode ser uma coisa boa, coisa nova, novos momentos, nova vida.
Achei que essa era a moral dessa palavra, pra mim, tentando ver sempre o lado bom das coisas, como todo mundo fala.
Estava enganada novamente, meu recomeço pode ter iniciado bem, conheci novas pessoas que hoje descobri que são extraordinárias, pessoas que me confortam, me põem pra cima, e 'tentam' me levar a outros lugares. Pessoas com quem divido minhãs manhãs na escola, e com quem descobri que posso sempre conhecer novas pessoas.
Mas dentro de mim, ainda assim, tem um vazio, uma coisa negra, obscura, oculta, que nem mesmo eu sei direito o que é.
É triste pra mim, saber que eu, que estava tão confiante nesse recomeço não estou me sentindo feliz, porque falta uma parte de mim, falta alguma coisa, que não sei bem o que é, mas que ficou esquecida no passado, e que certamente não vai voltar mais.
Agora, com esse novo recomeço, tenho somente que pensar nos amigos novos, nos amigos que permaneceram comigo, e esquecer os que se foram, porque se eles se foram, talvez não fossem meus amigos de verdade, mas sim uma mera ilusão.

Smile.

Há pessoas que dizem que o mais nobre presente está no sorriso de uma pessoa. Eu, discordo e concordo, por partes concordo pois se aquele sorriso é sincero, veio do fundo do coração acho bom saber que uma pessoa está sorrindo comigo e não de mim.
Mas, se você parar para pensar, quem garante que estão sorrindo com você ou de você ? Essa é uma dúvida difícil de tirar. Muitas vezes achamos que aquela pessoa é nossa amiga (o) mas estamos enganados, pois no fundo podem não estar rindo com você, mas sim de você, sendo cruéis ao fazer os outros imaginarem que poderiam ter amigos tão horrivelmente ridículos a serem capazes de fingir uma amizade que para você, é verdadeira, mas que para eles podem ser um simples passatempo, onde o grande palhaço,acreditem ou não, é você mesmo, o idiota que dá carinho a uma pessoa que não merece nem um oi, um bom dia, ou um boa sorte.
São essas pessoas, as amargas, que não tem amigos, pelo menos verdadeiros, que na hora do aperto não sabem a quem recorrer, e que quando precisarem realmente de alguém, talvez aquele idiota que era verdadeiramente seu amigo, não esteja mais ali para te ajudar.
Cuide bem dos amigos que tens, entre eles podem ter muitos os quais não podemos confiar, mas entre eles, sempre haverá aquele que não te abandonará nas horas de necessidades.

Freedom.

Faz alguns dias que não venho aqui, na verdade, não é por falta de vontade, mas sim por não saber o que escrever. Logo vi uma foto na internet, e me veio a sensação de liberdade.
Me perguntei o que seria exatamente liberdade ? Alguns acham que é não ter um parceiro, marido, namorado, ficante, o que for... outros pensam ser, completar 18 anos e não ter que ser obrigados a fazer o que os pais querem.
Eu imagino diferente, por mais que tudo isso faça sentido, eu não quero completar 18 anos logo, pois dizem que após os 15 passa rápido, e eu já percebo isso, e pelo contrario, eu queria ter alguém para poder dizer te amo, e saber que é verdade, que não está falando isso da boca para fora, mas eu sei que hoje em dia é difícil confiar em alguém devido a falta de sinceridade das pessoas, e eu acho, que se as pessoas se amam não se importam em estar presa à outra, pelo contrário, acho que se ama realmente, deve gostar de saber que é de alguém sabendo que esse alguém é seu também e mesmo estando preso a outra pessoa, não sente a falta de liberdade em sua vida. Mas, voltando ao assunto, pra mim, liberdade é poder correr sem ter que parar porque um carro vai passar ou porque existe um degrau a frente, é sentir o vento soprar no rosto, o cheiro de mar, a brisa leve tocando suavemente suas mãos, tornando o arrepio inevitável.
É não ter a privacidade tão desrespeitada, é poder estar triste, chorar na hora que quiser sem meia dúzias de pessoas perguntando o que houve, mas sim, contar quando está com vontade.
É SER SIMPLESMENTE FELIZ ACIMA DE TUDO.

Dream...

Eu tive um sonho... eu tenho sonhos... todos temos sonhos...a vida é repleta de sonhos, cada um tem os seus, uns mais difíceis de se realizarem, outros mais fáceis, uns mais bondosos, outros mais possessivos, mas não podemos negar, cada um tem os seus.
Podemos muitas vezes morrer com nossos sonhos, sem poder realizá-los, eu, apesar de tudo, acredito que irei realizar os meus, faço de tudo para que isso aconteça, não acho certo deixá-los escondidos, sei que um dia eles irão desabrochar
sair de dentro de mim, todos saberão do que se trata, e espero que vejam o quanto eu lutei para que se realizassem.
Existem pessoas que desistem de seus sonhos antes da hora, acham que nunca irão realizá-los, eu, acho errado, são essas pessoas as infelizes, depressivas, tristes, e que acham que a vida não vale a pena.
Porém, tenho que aceitar a opinião de todos, e se vocês quizerem ficar aí parados lendo esse blog, fiquem.
Eu ? eu não, eu ja estou indo, vou sair atrás dos meus sonhos ;)

Sorry...

Desculpa, me desculpe por um dia ter me apaixonado por você, me desculpe por um dia ter sofrido por você, por ter te amado até o fim, por estar sempre do seu lado mesmo quando estava errado, me desculpe por acreditar em suas palavras mesquinhas, nas suas mentiras absurdas, me desculpe por um dia ter estado do seu lado, por te dar aquele abraço apertado ou aquele beijo inesquecível. Me desculpe por um dia ter sido feliz, achando que era feliz ao meu lado também, me desculpa por um dia ter te encontrado, ter ido atrás de você quando me mandou mensagens, me desculpa por ter falado com você, desculpa por ter acreditado quando disse que me amava, me desculpa por ter chorado por você, por ter te conhecido ou simplesmente por ter existido...

Amor maior que eu...

Todo mundo se pergunta o que é um amor maior, muitos dizem ser o amor por aquela pessoa. Descobri que o meu amor maior não é assim, o meu amor maior, é uma paixão que tenho desde criancinha, uma recém nascida, já carregava em minhas veias o sangue colorado. Mesmo com as derrotas, sempre acredita na vitória.

Aprendi que o amor pode ser uma coisa horrível quando comparada ao carinho, mais forte, cruel, doloroso, mas, depende do amor que falamos.

Esse... é o amor mais bonito, incrivelmente indestrutível, um amor, que eu poça estar a beira da morte, e eu sei que ele vai estar lá comigo, que sempre me acompanha, e nunca me deixa só.

Um amor que que nunca vai me decepcionar, porque sei que ele faz o possível, que pode me fazer chorar, mas apenas de alegria, que eu quero passar de geração após geração.

Um amor, que pra mim, é o mais bondoso, generoso, e daquele que me orgulho hoje e pra sempre, mesmo que não ganhe, mesmo que não seja campeão, vai ta sempre aqui comigo e dentro do meu coração. Meu amor é o futebol, é o INTERNACIONAL, amor, que pra mim, não tem preço, é eterno ♥

Aquilo que eu chamo de amizade...

Você deve compreender, que nem tudo vai ser só diversão, pois, um dia, meu amor, a tristeza e a dor. também virão, mas nós vamos ficar juntos em todo lugar, quando não há caminho algum, você vai nos seguir, e então vamos descobrir, somos mais do que mil, somos um!

Vocês devem estar se perguntando, o porquê de eu colocar uma música do rei leão, de um filme para crianças...
Mas, agora, vamos reeler o pedaço da música, primeiramente temos que nem tudo vai ser só diversão, uma frase pequena, mas que diz muita coisa, pois mostra a realidade do dia-a-dia. Voltando para a música, um dia a tristeza e a dor também virão... ninguém precisa se questionar muito pra saber que isso é verdade, podemos estar felizes em um momento, e no outro estar-mos morrendo de tristeza, porque nada é mais surpreso e rápido que as noticias ruins...
E a frase mais importante, SOMOS MAIS DO QUE MIL, SOMOS UM! Vocês podem estar se perguntando porque a mais importante? Mil não é mais do que um ?
Depende do ponto de vista, se olharmos em quantidade, claro que sim, mas se olhar-mos melhor, podemos ter milhares de amigos, mas unindo-os nos tornaremos apenas um. Este um, que pode ter uma estrutura mais forte e mais confiável do que aqueles mil separados, e é com esse um, essa união, que podemos derrotar os mil que estão separados, desunidos, ou como preferir.
Cheguei a conclusão de que não importa a quantidade mas sim, a sinceridade, a amizade verdadeira, e tudo que vem dentro desse “pacote” em apenas um amigo, que pode ser o tesouro mais lindo que podemos receber de presente, que é a amizade verdadeira.

vida real.

Ontem eu estava olhando um filme, e como sempre, me emocionei...
Eu me perguntava o porquê, porque nos filmes é tudo tão fácil ?
Nesse filme em particular, o menino magoa a menina, pois ele é famoso e não quer que ela tenha uma vida agitada como a dele. No início ele fica mal, e o amigo dele faz ele enxergar que ele ia perder o amor da vida dele pela carreira.
Ele desistiu do filme (ele ia fazer um filme) para ficar com a mocinha.
Logo depois do filme, fui dormir, e me deparei a pensar...

Porque só nos filmes os meninos desistem de “filmes” para ficar com as mocinhas ? Porque não é comum ver-mos meninos desistirem de alguma coisa por meninas ?
Talvez seja porque queiram sua liberdade, talvez seja porque não a amem de verdade, ou talvez nem saibam o que desejam.
Apesar de tudo, são esses meninos que fazem as meninas crescerem e virarem mulheres maduras, para no futuro, saberem lidar melhor com esses que nos fazem sofrer tanto.
Porém, há uma pergunta que fica:
Se os homens são todos iguais, porque nós, mulheres, escolhemos tanto ?

Fim...

Hoje acordei, e caiu a fixa... pra quê tudo isso, pra que ser tão complicada as coisas... não precisa ser assim!
E eu juro... hoje vai ser o último dia, que vocês me verão postanto alguma coisa sobre essa pessoa que tenho postado nos ultimos dias.
Sofri muito por ela, chorei dias, passei semanas mal, sem querer comer, sair com meus amigos. Mas agora, acabo... chega, desisto, por mais que ele tenha sido tudo isso pra mim, meu ar, meu alimento, ele não merece tudo isso, não merece minha dor.
E eu desejo pra ele, tudo de bom, que ele seja feliz com quem ele escolher, e que nunca se arrependa disso.
Espero também, que não faça outras pessoas sofrerem assim por ele que nem eu sofri.
Porque é isso, a partir de hoje, vou postar coisas que deixem minha vida mais feliz, vou sair com meus amigos, me divertir.
Eu sei que vou ter que ver ele muitas vezes ainda... porque essa cidade não é nada grande, mas vai ser totalmente diferente, porque, pra mim, agora, ele não é mais nada!
Foi sim, muito importante, fez parte de momentos muito felizes, mas agora acabou, tchau, cansei ;)

Contradição.

Não sei, existem pessoas em minha vida, que acho que nunca vão sair da minha mente, mesmo que seja necessário. Por mais que minha consciência saiba disso, não tá conseguindo fazer com que meu coração entenda isso. Por que eu sei, que esquecê-la vai ser o melhor pra mim, mesmo assim, meu coração não consegue se desapegar de tudo que foi vivido com ela, cada momento, cada abraço, cada beijo, tudo volta à tona e meu coração não consegue que isso se afaste.Mesmo sabendo que é errado, eu tento no máximo não lembrar dos momentos felizes, pra ter certeza que é isso mesmo que eu quero, mesmo não sabendo se é verdade. A verdade é que eu preciso esquecê-lo, mas não quero, porque eu sei que o que eu sinto por ele, nunca senti por ninguém antes, é algo diferente de tudo que eu vivi, mesmo que eu queira, não consigo ficar brava por muito tempo, quando ele me chama no msn, não tem como não responder, é uma coisa automática, não pára...Acho que o custume de falar com essa pessoa no msn me deixou acomodada, não encontrava a necessidade de encontrar novas pessoas.Porém agora eu vejo que ele voltou a vida dele, com os amigos deles, acho até que já tem outra pessoa, e eu continuo aqui, tentando me desprender das lembranças.E agora que encontrei a necessidade de me desapegar dessa pessoa que foi a mais importante pra mim durante um ano, e que fez a minha vida mais feliz, talvez na época mais bonita de minha vida, meu coração nega isso, porque ele sabia que anteriormente, ele nunca seria acostumado a tentar esquecer essa pessoa.Agora, é obrigação do meu coração, um dia eu preciso conseguir, se não, acho que será tarde demais, e essa pessoa, tavez esteja feliz, vivendo um outro amor, ou simplesmente, acabe magoando mais uma pessoa, mesmo que essa não fosse sua verdadeira intensão.

Você me abraçava forte nos seus braços, Eu amava a maneira como você se sentiu tão forte
Eu nunca quis que você me deixasse, Eu queria que você ficasse aqui me abraçando, Eu sinto sua falta, Eu sinto falta do seu sorriso, E eu ainda derramo lágrimas, De vez em quando, E mesmo que agora seja diferente, Você ainda está aqui de alguma forma, Meu coração não vai deixar você ir, E eu preciso que você saiba, Eu sinto sua falta... Ah como eu queria que você pudesse ver, Tudo o que está acontecendo comigo, Estou pensando em voltar ao passado,É verdade que o tempo está voando rápido demais, Eu sei que você está em um lugar melhor, Mas eu desejo que eu pudesse ver seu rosto, Eu sei que você está onde você precisa estar, Mesmo que não seja aqui comigo, Eu sinto sua falta, Eu sinto falta do seu sorriso, E eu ainda derramo lágrimas, De vez em quando, E mesmo que agora seja diferente, Você ainda está aqui de alguma forma
Meu coração não vai deixar você ir, E eu preciso que você saiba, Eu sinto sua falta.

tradução: Miley Cyrus, I miss You.

Amigos...

Pra que serve a vida se não temos com quem compartilhá-la...

Já foi comprovado que passamos mais tempos com amigos que com nossa família.

Hoje quero fala de uma amiga em especial, que tem se tornado muito importante pra mim. Ela entro aos poucos, como minha "priminha" mas que agora é de extrema importância pra mim. Eu não sei se eu demonstro tudo o que eu sinto por ela, ela pode até achar que é apenas mais uma, mais pra mim, ela não é assim...

Ela é aquela que me ajuda, fica triste quando eu to triste, pede pra mim parar de chorar quando preciso, me dá conselhos que pra ela podem não ser nada, mas que pra mim é tudo !

Nossa amizade começo num sábado de verão, nunca vo me esquece desse dia, dos jogos de taco, de quando a gente roubava no detetive, foram nossos primeiros atos de cumplicidade...

Agora pra mim, ela é tudo, é meu anjo da guarda, minha estrela guia, aquela que quando eu não tenho mais pra onde correr, é pro abraço dela que eu recorro, mesmo que não seja fisicamente.

Aquela me provou, que a amizade dela não é só nos momentos bons, porque ela ta comigo principalmente nos ruins.

Ela sabe toda minha vida, todos os meus suspiros, minhas dores, minhas alegrias, tudo que há, ela fica sabendo.

É aquela que as vezes fica no msn só pra me consolar, me ajudar, me fazer um pouco mais feliz, e o simples fato de ouvir a voz dela me dá mais saudade, vontade de dar um abraço nela.

E principalmente, é aquela que mesmo na distância, está sempre perto, e dentro do meu coração.

Marceli, eu te amo ♥

Conto de Fadas...

Conto de fadas... Era uma vez uma menina, estava ela sentada em um simples ônibus voltando pra sua cidade, onde era obrigada a viajar uma hora pra ir e outra pra voltar pra poder estudar. Esperando o tempo passar, ela ia escutando musica o caminho todo, talvez alto demais para não ter que ouvir seu sub consciente... mas quando não se quer pensar em alguma coisa, é aí que ela está sempre em sua mente, numa simples música, ou nesse caso, em TODAS as músicas que ela ouvia, em um ato inspontâneo, ela começa a cegar-se por uma água que pode ser de tristezas ou alegrias, que era as lágrimas, no caso dela, eram de tristeza, tristeza por saber, que aquelas músicas já foram a trilha sonora da vida dela, e que agora se perderam num espaço que não faz mais parte do seu, pois as mudanças ocorreram, deixando só a saudade. Ela se perguntava o porquê do adeus, o porquê das pessoas se separarem, e percebeu que tinham pessoas no ônibus, e que ela não podia ficar chorando no ônibus... ela se conformou, pois sabe, que a vida não é um conto de fadas, e que temos que lutar pelo que queremos, era o que ela estava fazendo exatamente naquele momento, viajando todos os dias para poder ter um futuro melhor. Então, percebeu que estava fazendo isso em relação a seu futuro, mas quando se tratava de seu coração, ele estava em pedaços, estraçalhado, quase morto. Ela sabia que tinha amigos, mas que esses não poderiam ajudar muito, somente ouvindo e aguentando seus surtos durante as tardes, durante as tardes, que pra ela eram intermináveis...

Pois é, isso não é um conto de fadas, muito menos uma ficção, é a minha vida, meus sentimentos, meu coração.

Devemos aprender a viver com a realidade, não podemos nos basear em coisas que sabemos que nunca acontecerão em nossa vida. E tentar ser feliz o máximo possível, mesmo que as vezes seja difícil...

Eu sei que isso pode parecer ridículo... mas, acho que não existe como esquecer uma pessoa. Mesmo que você tente, não tem como, por mais que você queira esquecer ela ‘agora’, não tem como apagar ela do seu passado, ainda mais se era uma pessoa que você convivia bastante, mesmo que não fosse pessoalmente.
A gente pode sofrer, esquecer ela do nosso presente, e futuro presente (se assim quiser), mas sempre que lembrar do passado, dos momentos bons ou ruins com aquela pessoa, ela vai ESTAR lá, porque um dia, ela FEZ parte da sua vida, ou ainda faz, mesmo que seja somente em lembranças.
As vezes, mesmo que tentamos, acho que NUNCA iremos conseguir esquecer aqueles que um dia nos fizeram um mínimo de bem, mesmo que tenham feito sua vida virar de cabeça para baixo.
Hoje meu coração sofre, por não consegui esquece uma pessoa, que tempos atrás me fazia muito feliz, mas que agora ta me fazendo sofrer muito, principalmente por não conseguir esquecer ela.
Acho que cheguei a conclusão, que quando se precisa esquecer alguém, mas não se quer esquecer, não se consegue ;/

Decisão.

Decidir as vezes é difícil, complicado, muitas vezes quase impossível. Mas hoje tomei uma decisão, tomei novo rumo na minha vida, não vo mais sofrer por quem não me merece. Uma hora cansa sabe, chega o dia em que resolvemos dar um basta nas complicações.

Mesmo que as decisões nos deixem tristes por um tempo, podem ser o melhor caminho a ser tomado, a minha decisão, ainda não sei se foi a melhor, mas irei descobrir, e se perceber que não foi a certa, voltarei a trás e verei meus conceitos de novo, espero ter acertado, pois está me fazendo sofrer, mas que seja somente por enquanto ;/

Não to bem.

Hoje me deu uma vontade de vim aquii. Acho que é quando eu to triste e eu tenho que desabafa com alguma pessoa ou em algum lugar, mais como não tem ninguém presente nesse momento pra mim descarrega, teve que se aquii. ;/

Ultimamente to me sentindo muito sozinha, não sei o que tá acontecendo, é como se o meu mundo tivesse mudando totalmente o seu rumo de uns tempos pra cá, toda a vida que eu vivi até agora, parece que eu não so mais aquela pessoa que eu era a simplesmente um mês atrás.

Eu não to bem... não to feliz comigo mesma, não sei o que aconteceu, acho que são todas essas mudanças que ocorreram agora comigo.

Sinceramente, não sei mais, não tenho mais tempo pra conversa diariamente com meus amigos, tudo o que eu tinha antes ta mudando.

Parece que eu nunca to feliz o suficiente, quando eu to sozinha me da uma vontade de chora que eu não sei da onde que vem, eu preciso de ajuda, de alguma coisa, não sei o que fazer, ta tudo muito complicado.

É uma tristeza que não ta cabendo mais dentro de mim, as vezes eu tento esquece tudo e simplesmente viver, mais tá difícil, não tem como esconde isso.

Eu sei que eu tenho amigos que nunca vão me abandona, nem nesses momentos difíceis, porque eu sei que são verdadeiros comigos, mais é que eu to sem muitas oportunidades de falar com eles. Como eu disse, ta difícil de manter contato com eles. E é agora mais do que nunca que eu preciso de vocês, meus amigos ;/

Vazio...

Porque as vezes sentimos que temos um vazio dentro de nosso peito ? Acho que são as lembranças de momentos bem vividos, e que sabemos que não voltam mais.

Eu pessoalmente, as vezes não gosto nem de olha as fotos de coisas que passei, porque me da vontade de volta no tempo, e não podendo faze isso, vem aquele vazio no peito que da vontade de chora, não sei se isso é normal, ou é uma coisa anormal que tenho, mais sei que comigo é assim.

Acho que isso também se chama saudade, ou sei lá mais o que; mais isso dói, não é uma sensação que gostamos de passar, bate uma tristeza, como se nunca mais você vá viver momentos felizes.

Mais como tudo passa, um dia, há de passar ;/

Perda.

Hoje quando acordei, fiquei deitada na cama, e pensando porque sofremos tanto por uma coisa, se depois o tempo nos mostra que não era isso que a gente queria, e simplesmente esquecemos aquilo que passamos anos, meses ou dias sofrendo. Porque passamos por tanta dor e sofrimento em vão? Respostas pra essas perguntas não sei se alguém saberá responder, nem pessoas, nem nossa mente, e muito menos nosso coração, o principal alvo de tanto sofrimento.
Essa dor, com o tempo vai ficando cada vez menor, até em algum dia, finalmente, é esquecida, e quando nos lembrados de quanto sofremos por aquilo, chegamos a achar que somos idiotas e infantis por algum dia ter sofrido por uma coisa assim. Que agora, não tem mais nada a ver com a sua vida, mais que um dia já foi a coisa mais importante dela, sem a qual não viveríamos, como o ar, a água, o alimento, pois, se não fosse tão importante, porque tanto sofrimento então ?
Acredito que são coisas que achamos insignificantes, mais que tempos atrás, era a nossa vida, nossos sonhos, pesadelos, medos e tormentas, felicidades e alegrias, que hoje não fazem mais tanto sentido.
E que o tempo nos mostra, que foram essas inseguranças que nos fazem crescer, e que hoje, somos mais maduros, para termos escolhas melhores, e decidir, por quem realmente vale a pena sofrer.

Amor...

Hoje andava eu pensando, nos vários sentidos da palavra amor. Há varias maneiras de amar: amar um pai, uma mãe, os irmãos, os amigos, e até aquele amor. Cada um tem um jeito de ser amado, mais cheguei a conclusão de que tem um que sofremos mais, aquele que nem sempre somos correspondidos, ‘aquele’ que muitas vezes amamos mais do que somos amados, ou simplesmente não somos amados. Há pessoas que dizem amar da boca pra fora, sem simplesmente saber o que é o amor, ninguém sabe bem o que é o amor, até senti-lo, descobri isso recentemente, onde em várias experiências anteriores, achei que sabia o que era o amor, onde descobri, que eram simplesmente paixões passageiras, é normal se enganar com uma coisa assim, pois somos todos seres humanos, e quem nunca erro ?
Hoje, posso fala que sei o que é amar alguém, a cada dia você vai adquirindo mais experiências sobre essa palavra, talvez não experiências felizes, mais a realidade, onde você vai descobrindo que amar pode ser bom, mas que na maioria das vezes, gera uma dor inexplicável, principalmente quando amamos mais do que somos amados.
Mesmo sofrendo muito, acho que nunca quero deixar de amar, porque o amor, é um dom que temos, e esse sofrimento nos fará mais fortes no futuro, mesmo que agora nos deixe mais frágeis.
Maas, se você diz que ama alguém, ame mesmo, porque um 'eu te amo' não pode ser da boca pra fora!

Início...

Boom, to começando a escreve, então, por favor, se eu escrever coisas sem sentido, ou algo nada a vê, ignorem, eu não tenho muita criatividade, portanto vou começar aos poucos, e conforme o tempo vou me acostumando a usar melhor.


Enfim, hoje estava pensando, e percebi como a vida das pessoas mudam, em um dia você está convicta de que quer fazer uma coisa, e no outro simplesmente tudo mudou, assim é a vida, e conforme o tempo, vamos nos separando das pessoas que amamos, pois cada um tem um caminho a seguir, mesmo que a amizade continue ali, não temos mais tempo para nos ver, conversar e desabafar com os próprios amigos.
Estou indo embora da escola que estudo já a 9 anos, vou deixar meus amigos, meus professores, e todas as lembranças que vivi até hoje ali, mas acredito que os meus amigos eu não vou perder nunca, pois ao contrário de muitos, eu acredito nas amizades verdadeiras e farei de tudo para ver meus amigos antigos uma vez por semana, pois mesmo que sejamos amigos sempre, a distância e o tempo faz com que se afastamos, e acredito que revendo eles uma vez por semana a amizade fortalece a cada semana.
Acho que todo mundo já teve uma amizade verdadeira, então devem imaginar como é deixar as pessoas que amamos e seguir para um lugar que não conhece as pessoas tão bem assim, mesmo que faça novas amizades, farei de tudo para que as antigas continuem sempre especiais e inesquecíveis, pois terá dias em que a saudade virá, mais que as lembranças boas deverão dominar esse sentimento que dói, e que se chama saudade.
A única coisa que tenho a fazer é agradecer por esses anos maravilhosos ao lado dos meus amigos, e pedir que torçam por mim nesse novo lugar, porque apesar de tudo, a amizade verdadeira nunca acaba (: