wall...

Nunca pensei que seria assim, as vezes acho que seria melhor se nunca crescêssemos, não sei, é estranho dizer isso, mas na nossa infância, são temos sofrimentos. É tão diferente. Quando somos crianças queremos crescer logo. Ser adultos, achamos isso tão fascinante, talvez os adultos não demonstrem suas amarguras, é talvez seja isso.
Ou será que não é assim com todos, será que é somente comigo? Porque será que as escolhas gostam de bater a toda hora na minha porta?
Dois dias atrás falei com um amigo, ele disse que não interessa as escolhas, que após escolhidas, devemos pensar sempre que foi a escolha certa, pois tudo tem um lado bom, que não devemos pensar no que os outros estão pensando de nossas escolhas, porque quem terá que conviver com elas será nada mais, nada menos, do que você mesmo.
Eu tinha uma escolha a fazer, na minha cabeça ela já está feita, mesmo assim, fico meio insegura, há algumas pessoas que me dizem o oposto do que escolhi. Mas nesse momento não consigo ver isso de outra maneira.
É como se tivesse uma parede entre mim, e o que eu escolhi, como se eu tivesse que escala-la, ou derruba-la, essa parede que é invisível, mas que pode ter dois metros de altura. E se eu não alcança-la? E se eu não conseguir derruba-la? E se no meio do caminho eu me ferir mais uma vez?
Talvez esse seja o medo de meus amigos, que eu me machuque, ou que o que há atrás desse muro me machuque.
Minha escolha está feita, agora, será que é a escolha certa?

Essa é pra você ♥

A exatamente 13 anos, nasceu uma pessoa que hoje é de tremenda importância pra mim, naquela época, eu tinha apenas 2 anos, não sabia o quanto ela seria importante pra mim hoje.
É a única que pode me chamar de pirua, é a única que bate em mim e nada acontece, é a única que me critica quando eu começo a cantar ou quando não paro de falar naquela pessoa, é aquela que tem coragem de dizer quando eu estou insuportável e que não dá pra me agüenta aquele dia.
Ela é aquela que sempre que posso chamar pra vim aqui em casa. Sabe todas as minhas dores, minhas tormentas, meus medos, e minhas felicidades também.
É aquela que sempre que pode me ajuda, ta do meu lado, me protege, e fica brava com os outros quando me fazem sofrer.
É só com ela que eu tento fazer vídeos, é com ela que passo três terços da minha vida.
Se algum dia eu estiver mal, pergunte a ela, certamente ela saberá responder.
Acho que temos uma aliança, alguma coisa nos liga, nos torna irmãs. E digo com toda certeza, tenho sim, ciúmes quando ela começa a andar com outras gurias e me deixa de lado, parece que ela levou um pedaço de mim junto.
Não consigo passar muito tempo sem ver ela, parece que se passou meses e me sinto mais fraca a cada dia.
Hoje sou o que sou devido a ela, minha amiga, confidente. Parabéns pra ti, que tu realize todos os teus sonhos, te agradeço por todos os momentos felizes que tive contigo, EU TE AMO MUITO, sim, posso dizer isso, MINHA IRMÃ ♥

Tem certas coisas que não precisavam existir...

Hoje estava pensando em não escrever, pois não estava sentindo nada além do que já estivesse postado antes.
Então me veio na cabeça, que tem certas coisas que não precisavam existir, ou dependendo, simplesmente podiam ser melhoradas..
Até hoje não sei o porque da existência da saudade, muitos dizem ser as lembranças dos momentos bons que tivemos, não sei se esta frase estaria totalmente correta, porque tem muitos momentos ruins dos quais tenho saudade, mas, talvez estes, tivessem um lado bom por trás de tudo.
Porque não poderia os cientistas fazer uma fórmula para que alguns remédios não fossem tão amargos, de amarga basta a minha vida, não preciso ficar sendo masoquista, eu estou tomando remédio para melhorar e não para piorar meu humor.
Mas a coisa que ultimamente mais tem me revoltado, além de me sentir muito sozinha, é a droga da física, aquela matéria que não entra na minha cabeça nem com uma corrente de oração, talvez eu não aprenda pelo simples falo de não ter vontade de estudá-la, entende-la, pratica-la e muito menos ânimo pra tudo isso.
Tudo bem, vocês podem achar que eu sou muito revoltada, ou que simplesmente estou na TPM.
Sim, eu estou muito revoltada ultimamente, e não sei explicar o motivo, talvez pela saudade ? não sei se é essa a verdadeira causa, ou se me acho fraca a ponto de não concretizar certas coisas que andei fazendo, as quais não sei se eram as certas também. E não, eu não estou na TPM.
Sinceramente, eu não entendo nem o que se passa em minha cabeça mais, meus pensamentos brigam entre si, há um conflito dentro de mim, e eu não consigo resolve-lo. Meu coração quer uma coisa, minha mente outra, mas por mais que eu ache que minha mente está certa, não tenho forças pra lutar contra meu coração, que agora, acho que é a única coisa que me sustenta. Me sinto em uma floresta negra, e como se nunca o sol voltasse a aparecer.

fairy tale

Será ? ...
Será que um dia tudo foi perfeito, ou foi mera ilusão da minha cabeça ?
Hoje, nem eu sei me responder isso. Acho que na verdade, nunca tive essa resposta.
Talvez tenha sido bom o suficiente, mesmo não sendo perfeito, ou talvez, para mim, sim, tenha sido perfeito. Para ele ? Acho que tanto faz.
Acho que as vezes as meninas criam ilusões em suas cabeças, imaginam como se tudo fosse um conto de fadas, como ele fosse seu príncipe, só seu, e que nunca virá uma bruxa má para toma-lo de seus braços.
Mas espera aí, voltando a realidade, será que esse príncipe queria ser seu ? Será que algum dia ele te amou de verdade ? Ou ele simplesmente pode ter achado você “bonitinha” e ficado ao seu lado uma única vez, um único ano, ou sei lá, anos talvez ?!
Eu sei que nenhuma dessas princesas teria coragem de perguntar as verdadeiras intenções do príncipe, talvez ele tenha deixado isso claro, e ela, cega, não tenha visto.
Ou ela sabia de tudo, aceitava, pois achava que não tinha lógica o que ela queria que fosse a realidade.
E a princesa ? Ah, ela descobriu que seu príncipe não era só seu, ou talvez já soubesse disso, mas não acreditasse. Em menos de um minuto, estava ela chorando por esse príncipe que tinha deixado tudo claro antes de se envolver com ela, mas lembrando, ela estava cega.
Ela, como fosse de se esperar, ficou muito revoltada com ele, e passou a não falar mais com ele por um tempo. E o príncipe ? Ele não tinha feito nada de errado, talvez, tinha deixado bem claras suas intenções.
A princesa, como não conseguia viver sem ele, desculpou claro, mas hoje em dia ela sabe o mundo em que vive, e que não vai ser em um passe de mágica que alguém entrará na vida dela, e de repente se apaixonará.
Porque afinal, contos de fadas não existem, e quem disse que príncipes e princesas existem ?

Stars – Estrelas..

Hoje estou a procura de algo que me ilumine, me dê alegria, não sei, eu prefiro escrever aqui do que desabafar com as pessoas, talvez me sinta melhor, já que sei que ninguém lê isso mesmo, talvez poderia servir como se fosse meu diário, lido somente por mim, mas com textos um pouco maiores do que o normal.
Eu, ultimamente, venho pensando no que escrever aqui, e me veio na cabeça que eu devo escrever apenas quando tenho vontade, em vez de ter um tema sobre o qual escrever.
Aqui eu escrevo somente o que sinto, e me desculpem, se é que alguém lê isso, de ter postado somente coisas tristes, mas é assim que me sinto, e não me julguem por isso, porque afinal, eu não queria me sentir assim.
Acho até melhor escrever aqui, pois assim não tem ninguém pra me julgar, acho inconveniente ficar chateando meus amigos com problemas os quais eles não poderão me ajudar, mesmo que me fizesse bem, não tenho me saído muito bem dialogando com meus amigos.
Nem no msn eu percebo uma conversa que dure muito tempo, não tenho mais ficado muito no computador, e minha única vontade ultimamente é dormir. Parece que somente nos sonhos alguém me entende, e me suporta.
Devo estar muito chata mesmo, por isso não julgo ninguém quando não conversam comigo, talvez agora, eu até entenda o motivo de me sentir mais sozinha, e talvez a mudança deva acontecer comigo mesma, mas nesse momento, não me sinto disposta a mudar nada, pelo menos por enquanto.
Eu acho que ultimamente ando precisando de uma estrela da sorte, alguém que me guie, me ilumine, e me ajude a voltar a ser quem eu era antes, aquela pessoa, que quando me olho no espelho, não identifico mais, aquela era quem eu queria ser, quem eu era, e que hoje está sumida em meio a milhares de estrelas, que talvez, não estejam brilhando para mim, ou simplesmente, eu esteja esse tempo todo de olhos fechados.

Meu caso é raro, é incomum, desconhecido, sem mal algum...

Tudo está mudando... e não como da ultima vez, talvez nada do que pensei que seria novamente seja algum dia, talvez tenha me enganado esse tempo todo...
Não sei, é estranho pensar assim, que nos enganamos durante tanto tempo e nem nos damos conta disso. Talvez haja pessoas que não são quem a gente achava que fosse. Talvez, sempre talvez.
Me pergunto até hoje, o porque das pessoas serem grosseiras, não sei se é algum problema num simples dia, ou se sou eu que estou mais sentimental. Talvez o tempo tenha passado, e mudado essas pessoas, a ponto de eu não as reconhecer mais, ou talvez, eu achasse que conhecia, ou simplesmente, estou mais uma vez sendo muito sentimental.
Passo dias pensando em como demonstrar o carinho que sinto pelas pessoas que amo, mas pra que serve tudo isso, se sempre tem um dos quais eu amo, que não retorna esse carinho, ou talvez, estou sendo sentimental demais, novamente.
Não sei se é carência, ou simplesmente um lapso de loucura, mas, é assim que me sinto, como se em um minuto as pessoas deixassem de me amar, e começassem a achar que eu sou uma chata que não tem concerto.
Como se eu fosse algum tipo de brinquedo para ter concerto, sou uma pessoa, sem remédio, sem conserto, e muito menos poder ser devolvida à fábrica.
A única coisa que pode ser feita, é me jogar no lixo, se é que já não fizeram isso e só esqueceram de me avisar, porque é como eu estou me sentindo agora, um lixo.
Não sei dizer o porque, e se é que alguém se presta pra vim aqui ler esse blog mal feito, vai ficar sabendo de toda minha vida por palavras mal formuladas e as vezes, sem sentido.
Mas talvez seja isso, minha vida, sem sentido, mais uma vez, pelo simples fato, de as vezes sentir, que ninguém realmente me ama, e nunca me amou..

Stay... Fique!!

Bem, é bom ouvir sua voz, espero que você esteja bem, e se você já se perguntou, estou sozinha aqui esta noite.Perdida nesse momento, e o tempo continua passando, e se eu pudesse ter apenas um desejo, eu desejaria ter você ao meu lado.Eu sinto sua falta, eu preciso de você...
E eu te amo mais, do que jamais amei, e se hoje eu não vir o seu rosto, nada mudou, ninguém pode tomar o seu lugar, fica mais difícil a cada dia.
Diga que você me ama mais, do que jamais amou, e me desculpe, mas é desse jeito, mas eu estou voltando para casa, eu voltarei para casa, e se você me pedir eu ficarei, eu ficarei...
Bem, quando eu tento viver sem você, as lágrimas caem dos meus olhos, eu estou sozinha e me sinto vazia, Deus, eu estou dilacerada por dentro.
Eu olho para as estrelas, esperando que você esteja fazendo o mesmo, de alguma forma me sinto mais próxima, e posso ouvir você dizer...Eu nunca quero perder você, e se eu tivesse que escolher, seria você, então fique, por favor fique para sempre, você é o único em que me prendi, meu coração vai parar sem... você...

Miley Cyrus - Stay..

Butterflies...

“O segredo é não correr atrás das borboletas... É cuidar do jardim para que elas venham até você.”

Foi um sábio quem escreveu isso, mas, dessa vez, sou obrigada a descordar.

Muitos são aqueles que dizem que devemos esperar para que as borboletas venham até você. Acho que nem tudo pode ser assim. Por que se você quer tanto uma coisa, tem que esperar que ela venha até você em vez de ir atrás delas ? Porque perder tempo se está certo de que é isso que você quer.

Muitas vezes, talvez, por falta de coragem, por vergonha, ou simplesmente por orgulho. Esse orgulho, que muitas vezes, me arrancou coisas, fazendo com que eu aprendesse a lidar com ele.

Sim, muitas vezes devemos esperar pelas borboletas, porque nem sempre elas virão até você, talvez por acharem que você não é bom o suficiente, quando isso acontecer, não ligue, essas são as borboletas que nao mereciam vir a seu encontro, que não mereciam estar ao seu lado uma vez na vida.

Hoje eu afirmo, sim, ja esperei borboletas que não vieram a meu encontro, onde desisti destas, e corri atrás de outras, as quais hoje, me fazem mais feliz, fazem a minha vida mais colorida.

Essas são as borboletas que eu posso chamar de amigos, que nem sempre estão por perto, as vezes voam, mas as minhas, as borboletas que eu conquistei, essas, quase sempre voltam. E quando não voltam, não eram pra ser minhas.

Every Part Of Me...

“Há aqueles dias em que estamos para baixo, nos sentimos um lixo, jogado no chão, sem valor, nem importância”

São nesses dias que percebo quem realmente são meus amigos, aqueles que estão do meu lado, tentam me colocar pra cima, me escutam, me agüentam, me aconselham. É com eles também, que dou minhas maiores risadas, aquelas que nunca serão esquecidas. Foi com eles que vivi os melhores momentos de minha vida, e se hoje fazem parte de mim, é porque, sinceramente, não saberia viver sem eles.Uns conhecidos a mais tempo, outros conhecidos a pouco tempo, e tem aqueles que em uma primeira oportunidade, já sabemos identificar, saber que aquela pessoa pode ser sim, um pedaço de você.Se não fosse pelos amigos, não sei se muitos resistiriam as quedas, eu estou incluída nesses muitos. Porque é neles que eu procuro consolo quando to triste, são eles que secam minhas lágrimas quando elas caem, e é com eles que eu quero contar eternamente.Alguns nem sempre te entendem, outros tem sempre as mesmas opiniões, há aqueles que preferem não dar seus palpites, lhe dizem que não importa suas escolhas, estarão sempre do seu lado.Eu sinceramente, não sei o que seria de mim sem meus amigos. E se hoje eu sou a pessoa que sou, são por eles, que fizeram de mim assim.Eu só queria dizer a vocês, meus amigos, mais uma vez, que eu amo vocês, e não importa o que aconteça, vou estar sempre pronta pra lhes defender quando necessário.Porque vocês fazem parte de mim.

Recomeçar...

Essa palavra não lhes parecem meio triste ? Pois é, a mim também parece...
Onde obviamente pensamos em algo que não deu certo, e que obrigatoriamente temos que recomeçar. Querendo ou não querendo.
Algumas vezes podemos até achar que recomeçar pode ser uma coisa boa, coisa nova, novos momentos, nova vida.
Achei que essa era a moral dessa palavra, pra mim, tentando ver sempre o lado bom das coisas, como todo mundo fala.
Estava enganada novamente, meu recomeço pode ter iniciado bem, conheci novas pessoas que hoje descobri que são extraordinárias, pessoas que me confortam, me põem pra cima, e 'tentam' me levar a outros lugares. Pessoas com quem divido minhãs manhãs na escola, e com quem descobri que posso sempre conhecer novas pessoas.
Mas dentro de mim, ainda assim, tem um vazio, uma coisa negra, obscura, oculta, que nem mesmo eu sei direito o que é.
É triste pra mim, saber que eu, que estava tão confiante nesse recomeço não estou me sentindo feliz, porque falta uma parte de mim, falta alguma coisa, que não sei bem o que é, mas que ficou esquecida no passado, e que certamente não vai voltar mais.
Agora, com esse novo recomeço, tenho somente que pensar nos amigos novos, nos amigos que permaneceram comigo, e esquecer os que se foram, porque se eles se foram, talvez não fossem meus amigos de verdade, mas sim uma mera ilusão.